Politika falešné naděje

Naše redakce až příliš dobře zná těžký úděl studenta. Rádi bychom vám usnadnili přežívání ve škole, a proto jsme s vrchními experty sestavili stručné shrnutí psychologické politiky, kterou nás trýzní náš vzdělávací systém. K sestavení jsme využili vyhlášku o systematizované šikaně studentů č. 21/2019 Sb.

Zahájení_Testu.js

“A protože se nám blíží “ + textString +
“, určitě nebudete nic namítat, když si
napíšeme nějakou tu písemku…“

Osobní skóre profesorů

Taky vás občas fascinuje ta vzájemná kooperace profesorů ve snaze zavraždit i ten poslední zárodek volného času? Víme proč! Totiž čím víc testů, výkresů a zkoušení v jeden den, tím vyšší skóre pro zúčastněné kantory. A díky náročnému prostudování nové školské reformy vám můžeme garantovat, že tohle skóre tvoří většinu jejich platu. Už chápete tu motivaci?

Standardizovaný postup ověřování znalostí – ISO 02W100

Písemka se musí ohlašovat včetně zápisu do třídnice minimálně 5 pracovních dní s předstihem, vyjma případů, kdy to
profesor zkrátka neudělá.

Obecný průběh přípravy a hodnocení písemných testů:

Den před zkouškou se aktivně pustíme do příprav na zkoušku, tedy do vystresovaného scrollování po Facebooku a Instagramu. Po dvou videích, pěti lajcích a třiceti zprávách zjistíme, že je půl dvanáctý. Další den do těch písemek něco málo vypotíme a s vyčerpáním se odplazíme někam stranou uhynout. Profesoři potom ty hromady vyšší než Burj Khalifa nechají po dobu tří měsíců v poklidu kompostovat hned vedle rozpitého kafe předopovaného cukrem. Po době dále neurčené je volitelné zkoušku vyhodnotit. Hodnocení probíhá pomocí centrálního náhodného generátoru čísel.

Profesorský blackmarket

V poslední době vyplavaly na povrch znepokojující informace o rozsáhlé dealerské síti v řadách kantorů. Proč si myslíte, že tak často mizí do soborovny? Takový výtažek ze slz studenta od reparátu je snad dražší, než pravá slonovina. Na pultech prodejců se objevují položky jako vypadané vlasy vystresovaných studentek, upocený myši a klávesnice, protože ty tiskárny prostě doprd*le nefungují. Občas se tu objeví ukousané nehty od čtvrtletek a nebo vylámané zuby odvážlivců, co pořád ještě jedí ve školní jídelně. A proč by to někdo kupoval? Někdo s sebou nosí pro štěstí zaječí packu a někdo… zase… tohle…

Podklady pro nekumulované testování v rámci roku

„Vítám vás zpátky ve škole, určitě jste si o prázdniných odpočinuli, tak co byste říkali krátkému opakování a třeba ještě srovnávačce?“

„Konečně jste se už trochu zaběhli, ideální čas nahnat pár známek.“

„No šup, šup, ať se máte čím rodičům pochlubit, pak budete mít do ledna zas klid.“
Po čtvrtletí: „Cože? Vy byste chtěli oddych? Tady nejste na dovolený.“

„Po Vánocích už nebude čas, musíme to rychle nahnat!“

„Koukám, že jsme to v prosinci pěkně zanedbali, tak to napravíme – všechno z lavic!“

„Známky nám zmizely, začínáte s čistým štítem, tak ať tý chudince třídnici není smutno.“

„Zas budou Velikonoce a tenhle půlrok je navíc kratší, tak vyndat tužky a papíry, na nic nečekáme“

„No než nám začnou vedra, něco si napíšeme, ať máte svěží hlavy“

„To zas bude samej sportovní den, tak jedem…“ „A, B, A B“

„A že jste to vy, tak ať si to máte ještě možnost „opravit“.“

„Nebojte, tak to jednou nevyšlo, to se stává, další rok určitě zazáříte… No, jen úplně nevím, v kterým ročníku.“

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *